私の裁判

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産→人生再生中←今ココ)

障害者で居る意味


パソコンが天国へ行ってからどのくらい時間が過ぎちゃったかな。スマホからブログを更新する方法を検索していたら彼らがあまりにも眩しすぎて、自信喪失。ツイッターもブログも開けなくて
ただウダウダ泣き言ばかり頭の中で繰り返してた。自分の心が醜い。私から文章を書くことを取ると何も楽しみが無い。
行き先がわからなくなった迷子。そんな感覚の毎日になりそう。スマホ。便利なんだけど何度練習してもフリックタイプが出来ない。
「ひらがな」の並びが覚えられない自分の脳の小ささと機能に苛立ちを感じる。今はスマホだけが頼りなのに苛立ってどうするの私。

初めてスマホでブログに今の自分の近況と心の正直な気持ちをゆっくりだけれどタイプしてみようと思います。読み辛いかと思いますが書かせて下さい。
まずは7月から就職が決まりワクワクしてドキドキしながら「私、頑張る!」正社員としての新しい職場の事。
ブログを読んでくださっている方々からの就職のお祝いのメッセージやプレゼントまでも頂きました。沢山のおめでとうを言って下さった方々。本当にごめんなさい。私は自分に負けてしまいました。逃げ出してしまいました。本当に本当にごめんなさい。無事にお仕事が始まり新しい仕事にワクワクしながら研修中も必死で勉強して覚える事が出来ました。


順調に仕事は進み上司から褒めて頂き心の何処かで私はいい気になっていたのかもしれません。そして二週めに入ったランチタイムの時。ロッカーに入れていた自分のバックパックの中からお弁当とスマホを出した時に「事件」はおきました。私の「障害者手帳」がポトン。と。周囲にみんながいた目の前で落ちました。真横にいた方が親切に「あ何か落ちましたよ」と拾って下さいました。その翌日から少しずつ「いじめ」が始まりました。まず職場の人と一緒に食事をとるテーブルに座らせてもらえなくなりました。誰も来なさそうなのに?椅子も空いているのに?「ここ、あとから来る人のだから。」「●●さん、障害あるんだって?
健康のために立って食べるといいんじゃない?」

節約と摂食障害に気づかれない為にお弁当を持って行き始めていたのですがこの日からお弁当持参をまずやめました。パンなどにして会社の近くにあるコンビ二で立ったまま1つだけでも無理に急いで口に詰め込みました。「こんな事で泣いてたらダメだ!私頑張れ!」って毎日毎日自分に言い聞かせました。何を言われても笑って聞き流していれば忘れるさ!そんな都合の良い言い訳を頭に置いていました。いじめは収まらずエスカレートしていきました。
まるで子供のいじめ。陰湿だけれど幼稚なイジメ。職場内の私のデスクの上に毎日ガムが貼り付けられていて掃除していたら仕事が遅いと怒られました。私の新しい仕事はお客様相談室で電話やメールを使う仕事です。
つまりパソコンは必須でした。何か聞かれた時にお応えする為に商品の説明などが書かれている画面が必要でした。


ある日お客様から電話を受けている途中にパソコンの電源をいきなり切られて「あ〜すみません〜」と何人かが笑う小声が
聞こえてきた。
お電話の向こうにいるお客様には悟られないように一生懸命に間をとりながらパソコン立ち上げて説明ページを出して。気づいたらトイレに駆け込み涙が出てきていました。チームに迷惑がかけたくないので一生懸命に頑張りました。「障害者なのによく出来るよね〜」と大きな声で言われた時。自分でもよく覚えていない変な笑顔で皆と同じように私自身も笑っていたような気がする。
「同じ社員なのに障害者と同じ給料ってどう思う?」とはっきり言われた時に「すみません」と答えていた自分が惨めに思えた。

仕事が終わってから実は私は障害者なので給料を減らすという方法にしてもらえないかとの相談を部署の上司にもしてみた。

そうこうしてアクセクしている自分に
時間が過ぎれば過ぎるほど自分にどんどん腹がたって
自分にむかついて吐き気がしてきて。



自己紹介をする時に全員に「障害者です」と申告して就職するべきだった?自分のメンタルが悪化する前に、
更に上の上司に相談をしました。違う部署へ異動するほうが良いのか退職なども含めて。上司は「今忙しいから続きはまた今度。」と
その後時間を取ってはくれませんでした。
労働基準局に相談。会社に対して注意は出来ても社内の人達全員が変わるには時間がかかりますがその間耐えられますか?そう聞かれてポジティブな返事が口から出なかった。
私は何よりしっかり生活していく為には体が健康である事。仕事をする理由はいろいろありますが私の年齢で正社員になるというハードルはかなり高い壁でいまここで職場の人からのイジメくらいで退職したらもうあとが無いだろうな。そんな汚い計算が私の頭に浮かびました。自分にぞっとしました。何て私は汚い心なのだろうと。


頑張れば夏は無理だけど
冬にはボーナスももらえる。正社員という位置。手放すには早過ぎるよ。頑張れ!頑張れ!毎日自分に言い聞かせて出勤。気づいたら夜、眠れなくなっていました。たった2週間程の出来事なのに。自分を全ての情報や音からシャットアウトしてもダメで。睡眠導入剤が効かなくなって。朝体が動かなくなって。声が出なくなって。いやきっとこれはただの怠け病に違いない。
ジョブホッパーになってはダメだ。必死で準備をして出勤しました。会社内へ入っても挨拶する声がかすれて出ない。
「障害者って大変ね〜、●●さんて、
声も出なくなる病気なの?」
「障害者なんだから、家で休んでいたほうがよくない?」と笑い声が聞こえてきて。「障害者なのに車椅子に乗ってなくていいの?」「障害者なんだから同じ給料出た分私たちにジュースでもおごって〜」と冗談ぽく言われて。


「あ、私もうダメだ。」これが最後の記憶にはっきりある心の声。体も脳も出勤拒否状態になりました。誰にも相談できない。沢山、沢山、私を応援してくださって励まして頂いたのに。私が小さなスーパーのレジのバイトを辞める時多くの人が退職を惜しんでくれて
皆がメッセージを送ってくださり宝塚のスターが退団する時のように送り出してもらったのに。彼女達、彼らは「新しい職場はどう?」「いつ遊びに来れる?」と入れ替わり立ち代りメッセージを送ってくれて。既読にすら出来ずとても本当の事を言えなかった。
彼らは私を信頼してくれて送り出してくれたのに私は彼らを信頼していないという証拠だよね。最低な人間だよね私。深みに入ると簡単に抜け出せないほどネガティブ思考がおきる。出社出来なくなって3日。トイレ以外起き上がれなかった。
でもふと我に返った。「そうだ、私は生きていかなくちゃ。」無収入になるわけにいかない。7月収入がなかったら?8月どうやって暮らすの?一旦、気持ちを「無」してまず今の自分を強くしたいと思った。


ホームレス生活していた時に日雇いで何度か入れてもらえていたバイトに応募してみた。勿論日雇いだし派遣だからバイトが毎日あるわけじゃない。「私、何やってんだろ?」着替えをしながら涙が止まらなくなって。それでもね犬くんの遺骨の前で「ママは大丈夫!心配しないでいいからね」これが言えている間は大丈夫だよね。そう信じる事にした。ネガティブな心を殺して
お金の為にバイトへ飛び飛びだけれど行ってみた。その中の1つに家からは少し遠かったけれど自然に私が笑顔になれたバイト先があった。それは「接客」。子供ちゃん達や、ご年配のかた、同年代の方、外国人の方々、若い年代のカップル達。ふと小さなスーパーだったけれどレジのバイトの頃が蘇ってきて自然に笑顔が出た。楽しくて気づいたら8時間過ぎてた。そこの職場の人達は私を名字ではなく名前で呼んでくれた。あぁ、何て居心地の良い時間。

仕事が終わって帰る時1人の男性から呼び止められた。「ちょっと・・・。」と。もしかしたら私の障害が原因で何かやらかしていたのだろうか?もう心も顔も血の気がひいていく感覚。連れて行かれたお部屋で「ここで働いてみませんか?」と。ん???突然???何??ん???え???障害者の私に??その時、心の中がネガティブ思考でいっぱいの私に素直に人の声が届かなくなっていた事に気づきました。話を聞いてみたところ今日の●●さんに担当してもらった場所。

派遣さんの中で1番の売り上げだった事をまずはお礼を言わせて!と言われびっくりしました。それはもうかなりびっくりしました。
何人かのお客様からお礼の声を頂いた事も
聞きました。えーー!でした。落ち込んでる私を慰めるため?いやいや私が落ち込んでる事をこの人知らないんだったよね?しかも就職って言われても。職場PTSD真っ最中の私に就職ですか?心の中で考えつつ頭がフリーズしました。「派遣ではなく、バイトという意味ですか?」おそるおそる聞いてみたら「最初は契約社員ですが社員として扱われます。」「是非、就職面接を受けてみませんか?」と。


よく聞いてみるとその男性はその店舗のマネージャーで「上司と本社に推薦をしてみたいので考えて頂けませんか?」最終決定は自分に権利は無いけれど是非受けてみませんか?といわれました。私はその日ものすごくいい加減な返事をして帰ってきてしまった。
「あ、は、い、、、」的な。今月中に、ボスが日本に帰国するのでその時までに準備をして来月早々にでもぜひ面接を受けてみてください!と。実は1日だけでも派遣者を
会社に引き抜きする事はご法度らしい。その調整や相談を上の者とさせてもらうので社員面接受けてみませんか?」と。「は、、い、、考えてみます。←小さい声過ぎたかも?正社員になったばかりでイジメくらいで
もう無理だと
思ってしまう私は弱い弱い人間。確かに1日だけの派遣バイト楽しかった。たった1日だけれど。1ヶ月足らずなのにもう何年も笑っていなかったそんな感覚だった職場から解放されたようなそんな気持ちになれた1日バイトだったからかな。

何が待ち受けているかわからない漠然とした不安。これが私の障害の1つ。面接を受けるとしたら私にはこんな障害がありますと伝えてはっきり不合格です。と言われたほうが気は楽だろう。どうするの?私。生きるためにお金が必要。お金を頂くために働く。
働く為には健康でありたい。
障害があることまた黙っておく?いや、嘘はダメだ。7月から始まった会社に
嘘を言ったつもりは無かったけれど
元はと言えば私が事実を黙っていたから、手帳を見た人達を傷つけただろうしせっかく就職できた会社の人からの
イジメが始まったのだと思うから。乗り物などで過呼吸が起きた時の為に障害者手帳と自分がどの病院に通院しているかがわかるように持ち歩いていた私がダメだったのか?


いや見ず知らずの人に迷惑がかかったりするくらいなら障害者手帳は持ち歩いていたほうが。障害者雇用で面接を受ければ良かった??目の前のお金が必要な状況と正社員という名にひかれて安定を望み過ぎた?少しだけれどボーナスがある分年収が多くなる一般雇用にした私がどう考えても悪い。嘘をついたつもりじゃなくてもこれは偽りで嘘だったと言われてもしょうがない。100%私が悪い。私の障害は目に見えない。だからこそ申告するべきだったのに。同じ失敗を繰り返すのはもうやめよう。昨日。勇気を出して私を就職面接に誘って下さったマネージャーへ改めてご連絡をしました。「積極的に就職面接を受けさせて頂こうと思います!」
「是非、面接をうけさせてください。」「私の至らないところに、お力を貸してください。」と。


まだ半信半疑。本当に連絡くるのか???これはリアルなのか?障害がある事を伝えたらご縁が無かったと言われるのか?いや、もうそんな事は気にしない。自分にご縁がない場所なら行かなければいい。私を受け入れてくれる場所があるならその道を一生懸命に歩こう。良い意味でも悪い意味でも諦めも大事な事よね。じっとして泣いていても前へ進まないから。今の私の前にはまだ道があるなら歩きたいから。笑顔で暮らしたい。犬くんとの大事な思い出のこの場所からまだ離れたくない。来月犬くんが天国へ行ってしまってから
ちょうど1年がたつ。この場所で最期を看取れた事を感謝してる大事な居場所。もう何十年も会っていない気持ちがするけど
毎日会話してる。ママが泣いてると心配そうな顔したり「ママー、また泣いてるのー?」って
顔をよくしたよね。今もきっとそうに違いない。とにかく私どうやって生活しよう?大丈夫。ママは自死を考えたりしないよ。約束したもんね。今もこれからも。考えてる暇を作ってはダメだね。何とかなる!頑張る!


私のことを心から案じて励ましてくれた方。おめでとうと祝って下さった方。就職祝いまで贈って下さったかた。沢山の応援のメッセージを送って下さった方々。私のつまらないプライドが邪魔をして泣き言を言ってはダメだと思ったりこのまま黙って何とかしようと思ってしまった濁ったこの心の私をどうか許してください。本当に本当にごめんなさい。来週のこと。来月からのこと。正直まだ何もわかりません。どんなに辛くても2度と犬くんと会えないことになるような自死を選んだりしないと約束します。自分を見失ってフラフラでも生き続けてみせます!夢があっても生きられなかった人がいます。夢の為に一生懸命の人もいます。世間から何を言われても心が折れそうになってもちから強く生きている人だっています。その事を忘れてはダメだと心から思い出し考えています。


誰かと私を比べても私はどこまでいっても私だってこと。こんなにすぐ退職してしまう自分は格好悪い。我慢が足りない。生きる知恵が足りない。それでも私は目の前に見えた道を丁寧に歩き続けていく他に無いという事。私を励まして下さる存在が間違いなくこの地球にはいる事。毎日何をしていても不安で不安で生きた心地がしません。こんな時に限って私と共に歩き続けてくれた
Mac修理も無理だと言われて大好きな文章も書けていなかった。洞窟の中に自分が閉じ込められたような気持ちになっています。
でもね、必ず。
抜け穴がどこかにあると信じてみたいのです。自分は孤独な穴の中に居るわけじゃないよ!そう信じます。ホームレスの時のことを考えれば今の私には「家」があります。これはかなり大きいです。犬くんとのこの「居場所」を保つ。まだ今の私はここから離れたくないから。心の濁った人間にはなるのはイヤ。目を隠すのはイヤ。せっかく私の目が見えるように神様は保って下さっているのだから。
自分の心に嘘をつかない。辛い。苦しい。我慢の限界を超えて我慢したら自分を見失ってしまう。だから言い訳をしてでも今は自分を生かす事を優先しよう。健康は心と繋がってるから。自分勝手で本当にごめんなさい。


不安だらけ。心が不安な時こそ自分を見失ってはダメだ。これはホームレスの経験があって学んだ事の
1つでしょ?私。しっかりしよう。もう少しであの頃の気持ちを忘れてしまうところだった。私は人生を甘えて生きようとしているのだと思う。
障害者だという事に蓋をしたり
蓋を開いたり。

とても身勝手で他人の期待に応える事の出来ない小さい生物だと思う。どうだろう?生き辛い箇所はどんな人にも平等にあると考えるのは?私の今の辛さは自分を怠けさせないように甘えさせないようにあるのだと考えてみては?
あと一歩。あと一歩。その先の足が出ないと体が固まってしまった時は違う道を歩いてみるというのは。何が正解か全くわからない。自分がどこを向いてるのか?

面接、受かるのか?全くわからない。もし合格して採用となったら定年が無いそうです。これすごくない???定年が無い=自分が働ける間はずっと働いて良い。


働く人の年齢や入社時期も関係ないそうで実力あるのみで働けば働く程(時間数、年数)で給料があがっていくというものだと簡単に説明を受けた。福利厚生充実。名字ではなくお互いを名前で呼び合う事。
何となく面白い企業だって思う。産むが易しという言葉今の私に当てはまるかな。幸い養う人が自分の命だけだって事。夢を叶えるためにお金も貯めたい。健康で有り続けるには通院もしたい。

初めてスマホでブログ。文字しかタイプ出来なかったけれど最後まで長文を読んで頂き本当に有難うございます。今日になるまで
他の方々のブログもツイッターも見れていません。本当に不義理な私でごめんなさい。どうか許してください。
そして読者様で居続けて下さって本当に有難うございます。暑い夏皆さんも私も健康で自分らしく。1日でも多く笑顔で過ごせますよう
祈っています。


追記:今の自分に都合の良い記事を見つけました。
お時間のある方は、是非読んでみてください。


https://news.careerconnection.jp/?p=8044

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