"私の裁判"

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産→人生再生中←今ココ)

実母

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今日仕事の休憩中に電話がかかってきて知らない番号だったけれど出てみた。

実母からだった。



いったい何度電話番号を変えるんだ??



「仕事中だから。」と電話を切った。



もうウンザリ。

二度ともう二度と声も聞きたくない。

そう思った事数知れず。


ブロックすればかけてはこれない。

だから、1年おきくらいに電話がある。

新しい電話番号になるとかけてくる。


私が電話番号を変えるべき???




夜、仕事から家へ帰ってきたら又電話。


OMG・・・・・・


出た。


実母は何事も無かったかのように、

さっきまで会話をしていたかのように話しだす。



話す内容はいつも同じ。


私と弟の自分の子供を比較して、弟に逆らえないと言う。


えぇ、えぇ、もう何十年も同じ事しか言わない実母ですから。


実母からは距離を起きたくて、

居場所を伝えていない。

私の居場所(住所)を言うと、元私の夫だったDV夫にも連絡先を言ってしまうほど。



悪気が無いのかもしれない。

ただ、子供の頃から、若い頃からそうだったように

今も実母は変わらず「自分」が大事な人だ。


自分が犠牲になってまで子供を守りたいという人では無いのだ。




弟に嫌われたくないから、弟の言う事に逆らいたくないと言う。

それならば、弟がお姉ちゃん(私)と話すなと言う約束をしたのだから

守らないとだめじゃん。

私に電話をかけてくるという事はイコール弟との約束を裏切ってるという事だと

また今年も言った。



謝ったかと思えば、

何で私を嫌いだと孫は言ってるの?とか。

お母さんにいくら過去の事を責められても、お母さんは過去に戻れないとか?

いや、私も過去に戻りたくないし、責めてないよ・・・・

何なら、もう電話をかけてこないでほしいし会いにきてもらいたくないから

居場所も伝えていないのでしょ。。。。。。


病気だとは言え、何十年も同じ事を言ってる娘の言葉に気づきなさいよ・・・・。



私も娘に縁を切られたわけで、

私が実母と縁を切りたいと願っている事から考えても

私の娘が私から距離を置いて離れたいと思うのは自由だと思ってる。


私は娘が嫌がっているのであれば、電話もかけないし

家にも行かない。


自分がされて嫌だから。


ただね?!ただ1つだけ言いたいのは

私は、私の周囲の人間から娘に指一本でも触れさせた事は無い。

性虐待にあったわけでも、虐待した事も無い。


富裕層では無かったけれど

衣食住が何ひとつ困らないよう、人様に後ろ指をさされないように

彼女を全力で守ってきたと自負してきた。


父親がいない事で寂しい思いをさせまいと

必死で、世界中を敵に回してでも、

私が溺れてでも娘を助けるという心で生きてきた。


娘はどう思っているのか?わからない。

ママがいなくなったら生きてる意味もなくなると言ったかと思えば、

ママとは一生分かり合えないと言ってみたり。

産んでなんかほしくなかったと。

生まれてきたくなかったと。


でも、私は実母に言っていないだけで、

私も産まれてなんかきたくなかった。

産まれてもの心ついた時には家中の家具や物が散乱する夫婦喧嘩しか

記憶になく、母もまた殴られて蹴られてという記憶。


再婚した相手にしがみついたのだろうから、

実の娘がその相手に性虐待にあったと言えども、

実母は自分の身を守るため、娘に「我慢しなさい」と言ったのだと思う。


実母を今の私は恨んでないかどうか?

忘れる事など出来ない。

ただ、もう実母も70代。


あと30年生きるとは考えにくい。


実母は反省してるとか悪かったとか口にしたかと思えば

その数分後には、

「どうしてお母さんを責めるの!」と怒り出す。


責めてない、これからの人生を幸せだったと思ってもらいたいと思ってるよと

その言葉すら「嫌味な子」と言われて今日の電話は最後の言葉になった。


悲しい。

だけど、実母は1晩寝ると全て忘れる。

自分に都合の悪い事は全て忘れるのだ。


私は、そういう実母の人生を羨ましいと思う事がある。

私は執着心が強いのだろう。

自分が言った言葉で誰かを傷つけた事を何十年も引きずり、

自分の存在さえいなくなったら周囲を幸せに出来るかもしれないと

ビルから飛び降りたり腕を切り刻んだり、薬を大量に飲んだのに

生きてる。


うん。

だから観えない力の何かに生かされてると感じる。

意味はわからないけど、

何で?と考える時間よりも

私は生かされてる。ありがとうね!!


今の私は、そう考えて日々を過ごしたいと心底思ってるから。



実母の事をすっかり忘れていた頃にまた電話がかかってくる。

電話番号、変えてしまおうかな。


自己破産したばかりで、

電話を新規に申し込みは出来ない。

今の番号を変えるのはしばらくは難しい事から

また今日かかってきた実母の新しい電話番号はブロックしようと思う。


今の私があるのは、親が私を産んでくれたから。

そんな風に私は考えられない。

私、そんな出来た人間じゃないみたいよ?