"私の裁判"

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産→人生再生中←今ココ)

頭の中のペンと消しゴムとフアイル

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私は今登録販売者の資格の為に勉強してる。

とは言ってもドラッグストアでバイトを初めた事がきっかけ。

会社から半ば強制的に受けさせられる。



年々難しくなっていて、会社の中でも合格出来る人はわずか。

私のいる店舗で去年受けた人は関東ではダメだったので日付の違う

国内で結果的に4度も受けてやっと入社2年目で合計5度の受験で

合格出来た。


私も正直、あまり自信は無いけれど

東京都ではその資格を取る事で、

動物の薬を扱える。(届出必須)




私は今、老犬くんで心臓が悪く日に日に弱っている姿を観ていて

もしも私がこの薬を手にいれる事が出来たなら・・・・と思った事が

何度もあった。


だから、私が受験して来年結果が出る頃、

私の大事な家族である老犬くんが生きて頑張ってくれていたとしたら

もっともっと勉強して彼に合う薬を飲ませてあげたいと願ってる。


もしかしたら、もっと老犬くんに合った薬やサプリがあるかもしれない。



私は、老犬くんにとって最悪な家族だとわかってる。

もっとお金がある人間なら、もっと最高の環境にしてあげられたのに。

毎日そう思ってる。


私のエゴと自己満足だけで老犬くんと暮らしてる。


ただ近くで暮らしたい。

一緒にご飯を食べたい。

ずっと観ていたい。


現実は、

老犬くんの高額な医療費を払い続ける事が出来ず

最近では

2ヶ月に1度の診察で、それ以外は

変わりが無ければ同じお薬だけ自宅へ送ってもらうなどして

支払いを半月程ずらしては何とかやりくりしてる様だ。

その間、

老犬くんの食事も、ドッグフードが高く

人間の食材を私の身勝手なクック例だけで食べてもらってる。


そう、最近は老犬くんの食事に波がある。

ドッグフードは栄養バランスを考えて作られているはずだが

私の作るクックは、バランスが悪くなってしまう。

野菜を何とか食べてもらいたいと思っても

食べてくれなくなったり

老犬くんの大好きなチキンをパクパク食べてくれるからと

ついそればかり使ってしまう。


あと、どのくらい頑張って生きてくれるかわからない。

好きなものを好きなだけ食べさせてあげたいとつい思ってしまう。


先月は獣医さんに払う金額が足らず、5000円程次回に払いますと

帰ってきた。

そして、来月の中旬まで私の収入に余裕などなく、

毎月、老犬くんの医療費は60000円弱だがそれが私にとっては高額。


給料の中から家賃を払い、光熱費を払う。食費。

老犬くんにはお留守番をしてもらっている為、

留守でも室温を保ってエアコンは24時間フル稼働。


私に金銭面で余裕も無いくせに、

老犬くんとどうしても離れたくなくて、

最期まで看取りたいと言い張って、

今に至ってる。


誰が悪いか?100%私だ。

私には金銭的な余裕が無いのに、

DV夫だったからと言って娘を連れて逃げ出したり。

その後、娘にだって多くの迷惑をかけたに違いない。


どれもこれも私のエゴばっかりだ。


老犬くんの為がいつの間にか自分の為になってる。

娘の為にが、自分の為だったのかもしれない。


振り返っても元に戻れるわけでは無いのだから

前を観て、一個ずつ自分が出来る事で頑張ろう。

そう思って進んでいるはずが、

同じ場所で足踏みしてるだけなのかもしれない。


今月に入り、

私の体調が悪かった事もあり、ついに病院へ行ったら

検査では膵臓が悪いとわかった。

更に詳しい検査をしましょうと言われたけれど

私にはそんな金銭的な余裕は無い。


体中の関節が痛い事も血液検査ではリウマチの反応があると。

膠原病に自分がなるとは想像もしていなかった。

それ以来、病院へは行かず

痛み止めで何とか日々働き過ごしてる。



犬くんは、痛いとか苦しいとか言えない。

私はきっと贅沢なのだ。

体中が痛くても、

働いて頑張ろうと決めたのだから。

この子と一緒に暮らすために頑張ろうと決めたのだから。


この子が安心していつの日が天国へ行けるように

私はそれまで精一杯の事をしようと決めたのだから。



こうして文字にしてみると、

どれもこれも、私軸で、

私の定規で、

誰の目線なのか?

犬くんにただただ申し訳なくなる。



今日、犬くんのお薬を動物病院に電話して送ってもらおうと考え

電話をしたけれど、獣医さんが電話に出てくれない。

夕方、折り返しの電話を頂けるとの事だったけれど

前回、5000円弱のお借りがあるわけで、

来月の13日までだとあと24日もある。

でも薬の単位で、30日分となれば更に高額なわけで。


「振り込んで下さい」と言われたら無理だ。

「来月の13日に必ず全部お支払します」で、

ドクターは了承してくれるだろうか。



かと言って、

老犬くんにお薬を飲ませられないと、

心臓は間違いなく破裂するだろう。

苦しんで亡くなるのを私は観なくてはならない。

老犬くんに謝って済む問題では無い。


苦しまないで。痛くならないで。悲しまないで。

どれもこれも私のエゴだ。



こんなママ、娘がいらないと思うのはごもっともなのかもしれない。

老犬くんも私を恨んでいるだろうか。

いや私は恨まれても構わない。

犬くんが苦しい痛い悲しいをしなくてもよくなるように

どうか神様お願いします。


明日の仕事の事を覚えなくちゃ。

資格の勉強もしなくちゃ。

今日のご飯はどうするのか。

少しでもお金を作るためにフリマアプリから出品をしても

そう簡単に売れるわけもなく。

更にはそのお金を手にする事はまだ当分先で。


何の贅沢もしなくても、私がこんなに貧困なのは

私のやりくりが下手だからだ。

職場の環境がいくら良いと言っても、

手取り額の多い仕事に変えるべきだ。


私は何がしたいのか。

雨で、起きたらまずは頭痛で目覚め、

せっかくの休みの日なのに

雨の為に犬くんを抱っこして外に連れていけるわけでもなく。


自分の頭の中を整理する為にブログに思った事を

ただただ文字にしてみるだけで。


他の人のブログを読むと

Facebookやインスタと何ら変わらない程、

皆がリア充に思えてくる。

こんな風に思ってしまう心の貧乏な私が大嫌いだ。


誰かの幸せや頑張ってる姿に励まされる日もあれば、

誰かの充実した幸せを読んで、自分がとてつもなく惨めに思って

犬くんにごめんねと言い続けても

息苦しそうに眠る犬くんを観ると涙が止まらない。


こんな私だけれど、

見守ってくれて励ましてくれて力を貸してくれた人が

この日本の?どこかにいると思い出す事にする。


そうだ。

感謝の気持ちを忘れない事。


沢山大事な事を教えてもらった人の事を忘れない事。


発作的に老犬くんと一緒に天国へ行こうかと考えそうになった時の為に

クリスタルガイザーのペットボトルを置いてる。

毎日、それを観て2人はここで生かされてる事を思い出す事にしてる。


毎日、眠る前に「ありがとう」と全ての事に対して口にする習慣も

当たり前になりすぎてしまっていたのかもしれない。


「ありがとう」の意味を一旦リセットして1からスタートしよう。

今の私にとって大事なツールは一つだ。


しっかりしなさい!私!