私の裁判

高等裁判所で裁判離婚したその後の人生(女ホームレスから自己破産→人生再生中←今ココ)

私の人生をめちゃくちゃにされた!と子供に言われたら?

「人生をめちゃくちゃにされた」という言葉が私の頭から今日は離れない。


どの言葉も子供が親に対する「甘え」から出た言葉だと頭では理解していても、凹む。


言ってしまったあと、引っ込みがつかなくて本人がきっと一番辛いんだろうなって伝わってくる。



「何であんな言葉を言ってしまったのだろう?」と悲しいのは言った当本人だと思う。




親戚もなく、娘と私はたった2人でこれまで生きてる。

犬くんがいてくれたおかげで、2人の橋渡し役を背負ってくれていたのだと感謝している。


家族や親戚が多いから幸せだとは私は思っていないが、娘は違う。


親戚や家族が多かったら良かったのにとこれまで何十回、何百回と言われた。





私の存在が重いのはわかる。

18歳くらいになってからは、

出来るだけ距離を置き、彼女が相談してきたり、アドバイスを求めてきた時だけは母親として話すけれど

それ以外は、自分の責任で持って暮らして健康にさえ気をつけてくれていたらママはそれだけで嬉しいと言ってきた。


彼女は、同世代の子に比べれば幼稚な考えや甘えを私に突きつけてくる。


でも、それが私の娘だから。

彼女のポリシーで個性だから。


親に正面からぶつかる事の出来る人が羨ましい。


私には両親が揃っていたわけでも、毎日、食事を用意してもらえたわけでもなく、お弁当を持たせてもらったわけでもなく、

高校や、大学までお金を出してもらったわけでも、アパートを借りてもらったわけでもなく

結婚して子供が出来てからも親を頼る事が出来なかった私からすれば何歳になっても親に

悪態をつけたり過去のことをいつまでも怒って言葉にしたり出来る人が羨ましい。




私の子供が「自分の人生をめちゃくちゃにした!」と怒っている言葉には

多くの意味が込められていて重い。


ミサイルが頭に落ちるより苦しい気持ちになる。



言われない日は無いほど何かしら言われる。


でも、
そんな娘に対してホームレス状態の私は何も言いかえす言葉も無い。



娘は自分の事や親のことを受け入れることが怖くてたまらないのだと思う。

だからあさっての方向を見て自分の足元が見えないのだと思う。

親が病気や障害を持っているという現実を受け入れることはどれだけ大変で

エネルギーと時間を使うのかを

私自身も経験していただけに娘に申し訳ないと思う。



私は何度も何度も転校を経験し今連絡できる幼馴染がいない。


娘には娘にこの思いをしてほしいと決して思わない。



当時二人で暮らしていたエリアでは1番良きとされていた学区で暮らしを始め


そこの小学校へ入学させられた事を彼女は今になって


実は恨みを持っていると言い出した。




何歳になってもまるで反抗期の幼い子供のようだ。





私が出来る事は、誠心誠意頑張ってきたつもりが20年以上が過ぎてから


あの時はあれが嫌だった、これが辛かった、恨んでる、と言われてみて


多くを考えさせられ悩んだり想う事が多くなった。




今は自分自身が抱えている事が大き過ぎて


必死でその日を終わらせる事と生きてるだけで良しと思う事に

努力はしているけれど中々前へ進まないでいる。




娘が私に「自分の人生をむちゃくちゃにした」

と言った瞬間それらしき言葉や辛くて涙が出てしまう言葉を含め

同様に悲しい言葉をたくさん耳にした。



娘の言った言葉はどれも私にとって重い言葉だった。


離婚して私一人で娘を必死で育てたつもりだけれど

彼女は決してそう思っていない。



一緒に長時間居る事ができない。

それは彼女がそうしたいのだから何ひとつ悪い言葉では無いと思う。


逆に私に近づいてきては甘えから怒りだす事を繰り返す。 


理解していても私も辛くなってしまう時がある。



娘は悪い人だと他人には思われたくない。

その気持ちが優先してしまって唯一私に対しては甘えが出る。





犬くんがいて娘の家の近くから離れると現実問題として誰がお薬をあげたり食事をあげる事ができるか。

毎日になると行き来する事は難しいのでは無いか。

かと言って娘の家の近くでうろちょろする母親はいったいどうしたものか?


彼女の生活に入り込もうとしているわけでは無い。


彼女は彼女。私は私。そういうベースがある。






悲しいけれど犬くんにいつか最期の日が来た時。

悲しいけれど娘と私で看取る事が出来たら

彼は安心して天国へ行けるのでは無いか。

これまでのお礼を言えるような気がしてならない。




その日が来てしまったらその後私の人生がどこへどう転がっても構わないんだ。


家なんかどこのどんな箱でも構わない。


このままホームレスで大丈夫。


生活保護の申請もできる。





仕事が出来る事があれば働いていたい。 

結果的に数日間であったとしても社会と繋がっていたい。

私が存在する意味を知れるから。




お金は、今お財布に30、40円が入ってるだけ。

6月の中旬まで1ヶ月もある。

どうやって食事を買おう?

そんな暮らしとホームレス状態で

犬くんの為にとか言ってあげられないのが悔しい。




「私の人生をめちゃくちゃにした!」

頭からどうしても何をしても離れてくれない。

何度も何度もこの言葉がまわってくる。


めぐってくる。




「可哀想な子」だと娘に対して思った事は無い。

それでも彼女は私と暮らしてきて生きてきて辛かったんだね。

生き辛さの中で必死に生きてるんだという事も手にとるようにわかる。



親として、女性として、こうすれば生きやすくなるという提案をしてきたが、

きっと彼女の思う回答では無かったのだろう。


私の食べ物が無くても


犬くんのお薬代を何とかしなくては。




富を得た人が施設とかによく寄付をするのを耳にするけれど 

私のように小さなお金で今日どうしようと困っている人に

わずかで構わないのでばらまいてくれないかな。

もし今手元に10000円あれば?

お薬代になる。

今のままでは1ヶ月先までお金が用意出来ない。




どうしたら、、、

来週は3日しか働けない。

そのお金を手にできるのは来月末。

1ヶ月半以上先だ。




日払いのバイトは簡単に見つからず。


誰も助けてはくれない自分の家族の事は私が何とかしなくちゃいけない!

娘が6歳からいつもどんな時もそう思って頑張ってきた。

私が何とかしなくちゃいけないと。

そんな思いが娘は嬉しいわけではなく重かったのかもしれない。




成長した娘から悲しい言葉が返ってくるだなんて想像も出来なかった私。

何と学習能力の無い人間なのだろう。